Economía explicada con… vacas.
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas… pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
SURREALISMO
Tienes dos vacas verdes. El gobierno te ordena que tomes lecciones de armónica.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
DEMOCRACIA
Tienes dos vacas. Las ordeñas. Una feminista te descubre y te denuncia por realizar una actividad políticamente incorrecta. Un comando de PETA te ataca por agredir sexualmente a dos animales indefensos. Un canal de TV filma el hecho y millones te consideran un ejemplo de la degradación moral de nuestra civilización.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
CORPORACIÓN U.S.A.
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.
CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el “VacaMón”.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas… ¡a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes dos vacas. La de la izquierda se ve bastante sexy…
CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Bill Gates, los Rothschild o Sarah Palin- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchísimas vacas. Les dices que no tienes ni una, que son camellos. No te creen, te bombardean y te invaden hasta dejarte en ruinas. Todos tus camellos murieron, sigues sin tener vacas, pero ya tienes democracia.
CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y por todo el mundo te lo compran.
CORPORACIÓN MEXICANA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una carne asada inolvidable… y te quedas sin vacas y sin futuro, pero lo “enfiestado” nadie te lo quita.
De dos en dos, los palitos chinos pueden sobreponerse hasta curar el mal de altura.
